Delito de Opinião

Hoje é O Dia da Realização dos Sonhos

«Os sonhos são as asas sobre as quais todos voamos pela vida. Neste Dia da Realização dos Sonhos, pretendemos realizar os nossos. É um dia que existe para encorajar cada um a concretizar os seus.

Ignora-se quando este dia teve origem ou de quem foi a ideia, mas sabemos sobre os sonhos. Os que surgem enquanto dormimos e os que dão um significado especial à nossa vida.

Os povos antigos acreditavam que os sonhos eram mensagens de um poder superior. Os egípcios acreditavam tanto nisso que chegavam a induzir os sonhos para receber mais mensagens. Os sumérios e babilónios mantiveram registos de textos religiosos com interpretações de vários sonhos.

Há outro tipop de sonhos a que alguns chamam devaneios. Os dicionários mencionam os devaneios como fantasias. A verdade, porém, é que muitos artistas famosos, ao longo dos tempos, criaram obras-primas enquanto sonhavam acordados.»

Diz o poeta, e muito bem, que o sonho comanda a vida. Os sonhos que nos comandam não são aqueles com que à noite Morfeu nos embala, mas os que sonhamos acordados e transformamos em decisões para o advir. Todos temos ambições. Ser ambicioso na medida certa, traçar uma meta e trabalhar para a alcançar não nos torna forçosamente pessoas ambiciosas, muito pelo contrário. A questão é que vivemos num tempo de futilidade e de  facilitismo nos últimos anos. Muitos viviam o que não podiam e conseguiam o que não deviam e isso não é realizar um sonho, é dar início a um pesadelo.

Hoje é O Dia Sem Glúten

«O glúten é a principal proteína presente no trigo, no centeio, na aveia, na cevada e no subproduto da cevada, que é o malte.

Existem milhões de pessoas com predisposição genética para desenvolver intolerância vitalícia a esta proteína, não podendo ingerir alimentos que contenham glúten. Esta intolerância acontece principalmente porque o glúten danifica o intestino delgado e assim prejudica a absorção dos nutrientes.

Hoje é dia propício para experimentar alimentos com total ausência de glúten. Quem já experimentou, diz ter gostado bastante. Será que sem glúten a vida é mesmo mais leve?»

A intolerância ao glúten é uma realidade e muitas pessoas padecem dela. Felizmente existem já no mercado muitas variantes dos produtos mais básicos à nossa alimentação, que são confeccionados com, por exemplo, cereais sem glúten, como a aveia, o milho, o trigo sarraceno, a quinoa, o arroz, etc. Sou uma daquelas pessoas que, como se costuma dizer em relação à comida, engordam só com o cheiro. Adoro pão. Principalmente pão alentejano, daquele de cabeça. Sou bem capaz de comer um inteiro com manteiga. Presentemente vou levando os dias com pãezinhos de aveia ou centeio, ou centeio com malte . Não são nada maus, mas não são a mesma coisa e têm sempre uma pequena percentagem de trigo na mistura. Claro que não é por ser intolerante ao glúten, mas sim porque a aveia e o centeio contêm menos carboidratos e bastante mais fibra do que o trigo, o que me ajuda a andar sem ser a rebolar.

(Imagens Google)

Hoje é quarta-feira…. Como é habitual às quartas-feiras, estou de folga e gosto de pensar que posso levar o dia como me der na real gana.

A ideia é sempre dormir até partir e depois cirandar por aí em arrumações e afins, porque isto de uma mulher ficar em casa a descansar é um mito urbano: nunca dá para estar parada. É por isso que depois de me propor dormir até vir a mulher da fava, me encontro sem sono algum e às 8 da madrugada o passarinho cantou, estou a olhar para ontem e a remoer a minha desdita.

Um clarão na varanda que está transformada em escritório capta-me a atenção “- Que raio, ainda há pedaço estava sol…" Na minha cadeira da secretária está uma dama gorda com ar desmazelado mas brilhante, como se tivesse despejado na cabeça um balde de purpurinas da loja dos chineses. Peguei logo no taco de basebol que tenho sempre á mão para  as invasões domiciliárias. “- Calma, calma! Não me reconheces? Sou a tua fada madrinha!“

Como poderia eu reconhecer tal trambolho, se nunca lhe tinha posto a vista em cima durante toda a minha existência? “– Eu sei, eu sei… tenho sido uma pessoa muito pouco presente na tua vida, mas tenho muitas afilhadas e muito pouco tempo. Acontece que nos últimos meses tu tens sido demais! As tuas queixas são constantes; passas o dia a carpir as tuas mágoas, a reclamar de tudo e de todos e, francamente, lá na Fadolândia também precisamos de descansar das tuas lamúrias que nem dormir nos deixam. Como chegou a época de promoções e tu queres porque queres, porque almejas desesperadamente por uma mudança, estou aqui para te conceder esse desejo: vou transformar-te num homem!”

Perante a minha expressão de estupefacção, continuou: ”- É pegar ou largar! Olha que há para aí muito quem queira e estou a oferecer-te a TI em primeira mão, com 80% de desconto, pago a 60 meses, TAEG 21,3% - é uma oportunidade única. Vá, decide-te!”

Envolta num turbilhão de pensamentos e perante a pressão constante do pespego, tentei pensar e pesar os prós e os contras: “- Lavar roupa/estender roupa/passar roupa... cozinhar, aspirar, limpar pó, limpar cozinha e banheiros passariam a deixar de pertencer ao meu rol de tarefas constantes e imediatas. Poder vestir-me na Lion of Porches, engravatar-me para ir passear o cão, usar roupa assexuada e achar-me o suprassumo da batata, é definitivamente um pró! Poder escrever qualquer coisa, como por exemplo blogues snob-chic, gostar de vinho e encantar as damas com a minha prosápia, ou ser um génio e escrever coisas que ninguém percebe sobre autores de que ninguém gosta e ter uma audiência de fiéis comentadoras que não percebem patavina do que estão a dizer, mas dizem, porque comentar posts intelectuais faz delas outras que tais, nem que seja por osmose, é definitivamente um pró! Posso também escrever sobre sexo bruto, com palavrões e imagens proibidas a menores de 18 e pôr o mulherio irrequieto como se sentado em mochos de urtigas, é definitivamente um pró!

Eh pá ! A coisa parece que promete...

“- Fada madrinha, posso escolher o tipo em que me vai transformar?” – “– Olha lá, com um desconto destes e a pagar a perder de vista não estás à espera que te transforme no Thor, pois não? … O negócio é o seguinte: não precisas ir ao Ângelo Ribeiro por teres as mamas nos joelhos, e ficas com um “órgão” diferente sem precisares de cirurgia intrusiva. De resto, do corte do cabelo à barba na cara, já vais no bom caminho e o guarda-roupa é por tua conta. Dois ou três gargarejos com bagaço de vinho verde dar-te-ão aquele tom másculo na voz, tão apreciado por todos os sexos, e é praticamente tudo. Basta-me pronunciar "Eu te fado!" 

“- Então e o que é que eu digo ao meu marido? É que eu acho que ele vai dar por isso e não acredito que fique encantado com os resultados.”

“- Isso é problema teu, mas se ele quiser também uma transformação, talvez ainda se arranje uma com um número acima do dele, mas que com uns  arranjos aqui e ali é capaz de servir. Não está é com uma promoção tão grande e tem de ser paga a pronto."

A ideia de ver o meu rapaz de leggings tigresse e top com decote generoso, a sair de casa todas as manhãs de malinha ao ombro para as caminhadas diárias, revolveu-me superlativamente as entranhas e num repente peguei num braço do tropeço alapado na cadeira e pedi-lhe que se pusesse ao fresco, porque não estávamos interessados. Ainda me tentou convencer, oferecendo-me como prémio um dia de spa, para fazer vinhoterapia, mas não me demoveu. Tomar banho em vinho,  não é seguramente a melhor maneira de aliciar uma senhora, caramba. O vinho toma-se, o banho também, mas cada macaco no seu galho! Que ideia infeliz essa de ficar a cheirar a resmungo!

Posso ter sido um tanto indelicada, mas estava farta de tanta fadice. Só queria mesmo era vê-la pelas costas. Nem lhe ofereci um cafezinho, mas creio que a fada madrinha fosse mais carrascão e courato.

Cada um tem a fada que merece, é o que é.

(Imagem Google/ Dreamstime)

Que grande confusão.

Não estou habituada a ter muita gente em casa a não ser quando tenho a família reunida para jantar e tenho que andar numa fona dum lado para o outro…

Isto de ter alguém na cozinha à volta com os meus tachos e panelas faz-me um bocado de impressão, porque ninguém está autorizado a mexer nos meus utensílios de cozinha! O lava-loiças está apinhado… pessoa desarrumada! Para fritar um ovo, suja três frigideiras. Soa a coisa familiar…

No quarto revolve-se o roupeiro…

”- Alto lá, que isto não é o What not to Wear e os fatinhos e vestidinhos dos casamentos não são para mandar fora! Nunca se sabe quando é que eu volto a conseguir caber num deles ou quando é que poderão ser necessários para a vida social agitada que costumo levar. Sempre posso combinar com umas meias de descanso ou um par de sapatos ortopédicos. Isso NÃO! A minha camisa hippie em cetim roxo, jamais (leia-se jámé)! Pshhhté, largue lá o colete de pelo de camelo, que ainda vai voltar a estar na moda! Vou-me é embora daqui que isto mete pilhas! Assim não sai nada do armário. Soa a coisa familiar…

Raios! Quando preciso ir, porque preciso ir, está sempre ocupado. E há que tempos que está lá gente. E nas duas e com a água a correr há quase meia hora! Oiça lá, não pode fechar a torneira enquanto se ensaboa? É que a água está cara e o gás nem se fala e não é para estar para aí a correr de castigo. É do tipo “Que se lixe… está quentinha e sabe tão bem”, não é? Soa a coisa familiar…

Olho para a sala e vejo os meus batráquios felinos alapados num colo e penso “Traidores!“, colo quentinho é colo quentinho. Só querem comer, dormir, festinhas e calor. Estão gordos que nem uns texugos e pesam. Ahahahah… Bem feita! Alguém já está desconfortável com 7 quilos em cima do diafragma e outros 7 em cima da perna esquerda… soa a coisa familiar…

Bolas, nem o meu refúgio escapa. Está por lá alguém espojado com o meu livro na mão a ver a SIC notícias e a fazer zapping para o Food Channel, diz mal do Governo, atira com alguns impropérios ao Costa e maldiz a maioria absoluta, ao mesmo tempo que aponta meticulosamente uma receita de Butterscotch. Soa a coisa familiar…

Eu acho isto tudo muito confuso e confusões já bastam as do meu trabalho, aqui em casa é para tentar estar tranquila e é por isso que não digo mais nada. Estou calada, quieta, quentinha… e a babar-me na almofada. Olha! Já são 11 da manhã! Não posso adormecer a ver o Split!

(Imagem do Google)

Fecho os olhos e viajo até ao século passado, quando eu era um pedaço de mim, uma forma esguia que os anos foram moldando e continuam a moldar até alcançar o produto final, provavelmente deteriorado e longe da perfeição, mas o eu completo que me foi permitido encarnar.

Tinha dezasseis anos feitos de fresco há dois dias. Estava em Piccadilly Circus e lá estava ele.

Tocava e cantava o Yellow Submarine e creio que poucos havia que não acompanhassem aquela energia em lalala, humhumhum ou com letra e música até.

Era bizarro e estrondoso. Tocava uma panóplia de instrumentos ao mesmo tempo, mais ruído do que música, à qual somente o vocalizo conferia o reconhecimento necessário.

É uma recordação grata. 

Na ultima semana nem sei porquê,  tem morado na minha cabeça, apenas  o ruidoso, o estrondoso, o barulhento. Não para de ribombar a sua desconjuntada filarmónica,  acrescentando passos e batida stomp, que volteia , sapateia e faz guinchar um sonoro turbulento nas minhas trompas auriculares. 

Latejo. É o bombo traseiro incessante na sua crepitosa batida ...

o trompete protesta, ratatatata, ratatatata tarara,  e quanto aos timbales , só têm dois sons : sol dó, dó sol, boom boom boom boom boom" ...( dezasseis anos, quinze, talvez).

Será este o som das festas de Covid no número dez? Ou do matracar dos martelos pneumáticos nas novíssimas obras em casa? 

O músico, multifacetado como é, está seguramente a tocar picareta. É preciso partir pedra para alargar o canal! Mas é uma metáfora? Hoje em dia, tudo é uma metáfora.

Com novo bater do bombo vem a debandada. É para continuar? Ele bem gostaria, mas o relaxamento inconsequente é assim mesmo.

Fecho os olhos cansados desta dor de cabeça residente nestes sonhos despenteados e penso no Boris. Se for Karloff, pelo menos é verde. Não, este não é verde, nem lhe percebo bem a cor. Não é da cor do inferno, bem  pelo contrário, afigura-se-me um anjinho! Pode lá ser!

Dormir mal é um aborrecimento, em especial para o corpo, embora não favoreça a cabeça, já se sabe. A mulher saiu do banho com este pensamento e, ao espelho, julgou-se numa barraca de feira popular, uma tenda de espelhos mágicos de aumentar e diminuir.

A cabeça dela estava - sem dúvida - muito mais pequena e as pernas mínimas.

Não se preocupou muito com isso. Quando quis chegar à torneira percebeu que a mão, o ante braço, o braço, não conseguiam alcançar o pretendido. Estava a minguar, tal como a bisavó lhe dissera em tempos. A mulher viu-se, assim, nua, na casa de banho, a perder tamanho, sem qualquer dor.

Quando estava já sem corpo, restando apenas a cabeça minúscula, fechou os olhos e suspirou. Podia acordar.

Volto a citar Sebastião da Gama para lembrar este sonho de que falei aqui há algum tempo. Gostei muito de saber agora, não só que ele persiste  - apesar de todos os pesares que se adensam à nossa volta - como tem ganho um merecidíssimo destaque e já chegou a um programa de televisão de grande audiência. Vejam o video, vale a pena. Fico muito contente pela "Maria" (agora já sabemos que se chama Susana) e tenho a certeza de que vai conseguir o seu objectivo, custe o que custar. É um exemplo admirável de tenacidade e força. Precisávamos de muitos portugueses como ela. 

Caiu o Governo.
É fidedigno, ouvi agora mesmo na leal TSF (esqueci-me de programar o despertador para o fim de semana e obedeci estremunhada à chamada fatal).
Não pode ser – penso. - Duas desgraças juntas?
Deita-se uma cidadã assim tão tarde, razoavelmente reconciliada com a vida - depois da clássica e anestésica evasão de sexta-feira à noite - e , como se não bastasse não dormir mais de três horas, ainda acorda com um incómodo destes? Um alarme tamanho, capaz de ressuscitar um morto?
Eu sempre disse: Fevereiro não é de confiança. É um mês batoteiro, tão traiçoeiro que nem dura trinta dias e vai ficar-se assim, cobardemente, a uns passos do fim.
Como o próprio defunto: - o (des)Governo.
Ainda com a compreensão lenta e pastosa, ouço Louçã a verberar contra a cegueira do mundo. Jerónimo a lamentar a cancerosa síndrome dos instintos privados. O velho-jovem Pereira a defender os caídos. E o Santos Silva a fazer o elogio fúnebre.
Por momentos parece tudo tão igual…
Mas não!
Ouço, deliciada, que Sócrates foge para os States, intimidado por um povo em fúria (vai vender fatos em Beverly Hills). A Canavilhas toca agora num circo, de seu nome Marilú. Mendonça cobra títulos, numa box de auto-estrada. E o Teixeira mendiga à porta das igrejas, rezando incessantemente o padre-nosso.

Adiantou-se, a Páscoa.
Que sexta feira santa…
Que digo eu? Ainda estou em ontem.
Que sábado santo! Sábado de Aleluia!

Vou dormir mais duas horas.

Esta coisa merece.

Gosto de gente com sonhos. E gosto de gente que os persegue com entusiasmo e determinação. A Susana Cabaço tem um sonho que todos nós podemos ajudar a realizar com um simples voto. Não custa nada, e para ela pode fazer toda a diferença. Vamos ajudar uma portuguesa a ir ao polo norte?

Aston Martin DB6

Aston Martin DB9

Com os cumprimentos do Jorge Nuno.